Carta à um ex-melhor amigo.

Carta a um ex-Melhor Amigo

Amigo, que saudade sinto de ti. Saudade de uma época feliz, da lealdade, do companheirismo, dos abraços.

Desde que tudo mudou, meu mundo se tornou menos feliz, com menos sorrisos, com menos motivos pra seguir pra qualquer lugar. Quando andávamos lado a lado, era fácil escolher um caminho, pois certo ou errado, sabia que podia olhar pro lado e me apoiar em ti. Hoje sigo meio sem rumo, buscando um ombro pra me apoiar, um sentido pra continuar a acreditar na palavra amizade.

Quando me lembro de ti, lembro de uma vida tão distante e ao mesmo tempo tão perto de mim. Fico pensando o que aconteceu pra que tudo mudasse, e mesmo sabendo a resposta, me pergunto se tudo teria que ser realmente assim, tão radical.

Sinto falta de ti, dos teus abraços, da tua mão, do teu sorriso. Sinto falta do rosto meigo, do olhar ingênuo que ora mesclava com um olhar atrevido, um olhar que me entendia, que se deixava entender, que transmitia amor e carinho.
Sinto falta de ti em todos os momentos da minha vida. Sinto falta de conversar contigo, de rir contigo, de sair contigo. Sinto falta das conversas sem pudor, sem limites, sem censura. SINTO FALTA DE TI! 
Sinto falta de sentar na calçada vendo o tempo passar ao teu lado, sinto falta do silêncio, sinto falta de te ter na minha vida, nos meus dias, nas minhas certezas. Sinto falta de pegar o telefone e te ligar, pelo simples motivo de não ter o que fazer, e escutar a tua respiração do outro lado da linha. Sinto falta de saber que tu está aqui pra quando eu precisar, ou pros momentos mais banais.
Sinto falta de deitar no teu colo. Sinto falta do teu jeito, do teu cheiro tão teu, das tuas manias. Sinto falta da irmandade, de nós sendo um só, da campainha tocando e saber que poderia ser tu, da tua vinda frequente.

Quando eu penso em nós dois, me vem a mente uma relação perfeita, que durou anos e que acabou por algo tão inaceitável. Sinto falta de sentar ao teu lado, de te ter por perto.
Foram anos de companheirismo fiel, de duas vidas sendo vividas lado a lado, com suporte, com contato, com carinho. Eramos praticamente uma pessoa só. Sabíamos de tudo um do outro, fazíamos muitas coisas juntos, queríamos por muitas vezes as mesmas coisas. E agora, tudo me leva a crer que queremos coisas diferentes. Eu? Eu quero meu amigo de volta, mas não sei se ele ainda existe..

O tempo vai passando e essa saudade que eu sinto não diminui, ela só aumenta e aumenta. Pensando bem, não sei se quero que ela desapareça, não quero me esquecer de ti, de tudo o que vivemos juntos. Quando tu se foi deixou em mim um buraco que não se preenche com nada. Coisas acontecem, surgem, me mudam, mas esse buraco fica aqui, aberto, vazio, me lembrando que tu jamais vai ser substituído, que nada, nem ninguém jamais terá de mim a importância que tu sempre teve, e teu espaço pra sempre vai ser só teu. Muita mágoa ficou, muita tristeza, muita, muita tristeza, mas bem ou mal, teu espaço vai ser teu pra sempre. Tu fez parte da minha vida, é uma boa parte da minha história e jamais isso irá mudar, mesmo se eu quisesse. Não tenho controle sobre o sentimento que carrego por ti. Meu amor será eterno, pode apostar. Por mais que pareça o contrario, por mais que eu demonstre o contrário, meu amor é grande demais, e pra sempre vai gritar por tua volta. Esse buraco que está no meu coração só será preenchido por ti mesmo, do contrario, será algo que me matará de dor pra sempre.

Às vezes fico me perguntando se pra ti também pesa tanto. Fico me perguntando: Será que ele se lembra de tudo o que vivemos juntos? Será que sente minha falta, será que também fica refletindo sobre o que mudou? Não sei a resposta disso tudo pra ti, mas imagino que seja impossível não ter causado um impacto imenso também. Foram 5 anos de união, de AMIZADE. Não consigo acreditar que tudo isso tenha terminado. Me dói demais encarar que meu amigo não existe mais, que essa lealdade, que esse companheirismo não exista mais. Se ainda somos quem somos onde foi parar nossa relação? Será que não foi real o suficiente, intenso o suficiente? Quando é que nos tornamos tão individuais assim?

Estive presente em muitos momentos da tua vida, em tudo. E não consigo lembrar de algo importante na minha vida sem que tu não estivesse por perto, participando de tudo também. Não lembro de uma vida antes de tu chegar. Tudo deveria ter sido sem graça demais. Tu trouxe luz, trouxe brilho aos meus dias. Tu era o orgulho que me fazia dizer de boca cheia que eu tinha um verdadeiro amigo.
Enfim, estávamos sempre juntos.. Qualquer coisa era motivo para estarmos juntos. Quando eu não estava sozinha, era contigo que eu estava. Foram tantos, mas tantos momentos, que só de ficar aqui lembrando meu coração fica cheio de tristeza, e é aí que percebo o tempo que estamos perdendo seguindo em direções opostas. Por quê não podemos ser pessoas diferentes, juntas?
Onde será que foi parar toda a admiração que sentíamos um pelo outro? Tínhamos orgulho de estarmos sempre juntos, não é? Eu tinha muito orgulho de ti.

Minha rotina pode ter mudado, eu posso ter mudado, posso ter conhecido muita gente, feito amigos, ter me tornado uma pessoa totalmente diferente, mais extrovertida, mais alegre, mais feliz comigo mesma, mas se me perguntassem se eu trocaria tudo isso pra te ter de volta, minha resposta nem precisaria de tempo para ser pensada, eu daria tudo o que tenho, tudo o que sou pra ter o "meu irmão" de volta. Eu não sei se ele ainda existe, não sei o quanto tu mudou, mas eu faria qualquer coisa pra receber aqueles abraços outra vez, faria qualquer coisa pra tirar de mim essa dor, que não passa de jeito algum. Deus, como eu sinto falta da verdade nos teus olhos, do abraço mais sincero do mundo, de sentir que se preocupa comigo. Me sentia tão protegida ao teu lado.
Sinto muita falta de quando era normal sermos nós mesmos.

Não sei onde tudo vai dar. Não quero acreditar que vai ser assim pra sempre, mas se for, a única certeza é de que jamais poderei ser 100% feliz novamente. Sempre irá faltar algo na minha vida, sempre irá faltar tu.

Se esse meu grande amigo, o melhor de todos, o cara meigo e carinhoso, que todos gostavam ainda existir, torço pra que seja feliz em tudo, e que jamais esqueça sua origem, não se esqueça de quem sempre foi.

Ele era aquele cara que me fazia feliz, era o melhor amigo do mundo, era como se fosse um irmão de sangue, era o anjo da minha vida!

Saudades mano. Saudade demais, que me transborda de dor.