De uns dias pra cá, eu ando me sentindo tão mais leve, tão solta, tão mais iluminada.. Fazia tanto tempo que eu não me sentia assim, parece que arrancaram a capa que estava por cima de mim e eu voltei a brilhar, voltei a ser eu. Eu ando na rua flutuando, me desacorrentei dos meus medos, segredos, dores, passado e principalmente de ti. Eu virei a página e joguei o livro fora. Dessa vez é de verdade, tem que ser. Demorei muito tempo pra conseguir dar um passo à frente, sem que a vontade fosse de dar 10 pra trás, só para ir de encontro aos teus braços.
Hoje eu posso dizer que eu sou plena e segura, pelo menos em relação à nós. Sou aquilo que tanto te fazia recuar e aconteceu aquilo que no fundo tu tanto temia. Eu te deixei ir ou eu que fui embora. Eu tentei inúmeras vezes, eu cheguei no meu limite, dei o braço à torcer, coloquei o meu orgulho de lado e baixei a minha guarda, pra te deixar crescer, pra te deixar ser ''mais'', pra ti inflar esse teu ego estúpido. Me coloquei em segundo, terceiro, quarto, quinto, último plano, só pra conseguir uma esmola do teu tempo e as migalhas dos teus carinhos.
Me contentei com pouco, tão pouco, que quando eu me dei de conta já não restava mais nada, se é que algum dia chegou à existir algo.
Não te culpo por nada, até porque tu nunca me prometeu um "felizes para sempre" ou me jurou "amor eterno". Na verdade eu me culpo, me culpo por ter criado milhares de expectativas em relação à nós dois, por ter sido boba, ter planejado um futuro e acreditar fielmente que tu era o amor da minha vida. Me culpo por ter transbordado de amor, pra uma pessoa que sempre foi tão vazia. Me culpo por ter te aceitado inúmeras vezes e ter te deixado estragar o meu presente. Me culpo por ter sido tão tua e tu nunca ter sido meu, nem se quer por 1 minuto.
Eu só não me culpo por ter te amado. Valeu a experiência, as lágrimas, a dor, o aperto no peito, as pernas tremendo, o coração acelerado, as palavras soltas no vento, as palavras presas em um olhar, valeu cada toque, cada beijo, cada abraço, cada cheiro, cada momento. Valeu de tudo!
Eu sou um furacão e tu nunca soube lidar com esse meu lado, tu chegava a dizer que isso te assustava um pouco. Tu sempre foi covarde demais e eu destemida demais, pelo menos quando o assunto era nós, claro. O nosso erro, foi ter insistido por tanto tempo, em algo que nunca teria futuro. Mas se nós formos pensar por um outro lado, teve futuro, foi controverso, paralelo, complicado, destorcido, mas teve.
Tu nunca me conheceu de verdade, já eu te conheço inteiramente, cada traço, cicatriz, marca, detalhe, cada fio de cabelo branco, cada olhar e cada sorriso. Tu nunca conseguiu esconder nada de mim, tu achava que me enganava com aquela tua pose e teu jeito super centrado de ser, mas eu sei o que te tira do sério, o que faz tu pirar e o que consegue te abalar as estruturas.
É difícil falar isso em ''voz alta'', ler e me conscientizar que essa é a coisa certa à se fazer. Ainda dói, sempre vai doer. Tu tem uma cicatriz no lábio e eu vou ficar com uma cicatriz no peito, com nome e sobrenome. Eu não vou esperar a tua volta, nem daqui 1 mês ou 1 ano, não vou esperar tu bater na minha porta e me oferecer mais algumas migalhas que te sobraram.
Se um dia tu quiser voltar, volta por completo.. Volta de corpo e alma, volta pra ser nós. Caso ao contrário, passar bem.
Não posso te prometer que se um dia tu voltar, eu ainda vou estar aqui, te esperando que nem todas as inúmeras vezes que viesse e eu estava no mesmo lugar que tu deixou, sentada, te aguardando. Mas posso te prometer que eu nunca vou te esquecer, que sempre que tu precisar podes me procurar, nem que seja pra chorar no meu colo que nem da última vez.
Vai ter sempre um espaço teu aqui, que infelizmente ninguém vai conseguir ocupar. Mas eu não te espero mais e se caso um dia tu realmente voltar, espero que isso demore pelo menos mais uns 6 anos.. Eu não estou preparada psicologicamente e emocionalmente pra tuas voltas fajutas, e pro problema imenso e sem solução, que somos.
Do fundo do meu coração, eu espero que tu seja imensamente feliz, te desejo as melhores coisas do mundo porque eu sei, que eu serei muito mais feliz sem esse fardo.
A maior ironia, era que eu morria de medo de te perder.. Só que não da pra perder, o que nunca se teve, de fato. Então, como todas as outras cartas e finais de textos, isso não é um adeus, tu sabe que nunca vai ser.. É um "até logo", até o dia que vamos nos encontrar de novo, estando namorando, casados ou solteiros, relembrando o passado ou só como amigos mesmo, mas vamos nos encontrar, nós sempre nos reencontramos. Só que independente de tudo, eu não te quero mais na minha vida. Não pense que eu deixei de te amar, eu só aprendi a ser minha e posso te dizer com todas as letras, que ter te deixado ir, foi a melhor coisa que eu já fiz na minha vida!
Bárbara Martins.
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